toksichnyih-otnosheniyah

5 причин, по которым мы остаемся в токсичных отношениях (и почему я все-таки ушла)

Теперь я уже могу признаться самой себе — я оставалась с этим человеком намного, намного дольше, чем стоило. Пожалуй, мне стоило развернуться и уйти еще на третий месяц наших отношений, когда он впервые соврал мне по-крупному, но я этого не сделала.

Я оставалась с ним еще почти целых восемь лет (да-да, я понимаю, что вы сейчас спрашиваете себя «И чем она только думала?»). Мне предстояло пережить 8 лет, полных прямой и косвенной лжи, угроз и шантажа, а также эмоционального и вербального насилия. 8 лет самооценки на уровне плинтуса, недоверия, ссор и ходьбы по минному полю.

В общем, вы и сами можете представить, как «весело» мне было от всего этого.

Если честно, я даже сейчас не могу сказать, что эти отношения были плохими от начала и до конца. То есть я прожила с ним почти 8 лет, и логично, что за этот период было не только плохое, но и хорошее, разве не так? И оно действительно было. Когда дело доходило до материальных вещей и финансовых вопросов, я ни в чем не нуждалась, действительно ни в чем. Зачастую мой мужчина был очень даже любящим и заботливым человеком.

А еще он бывал веселым, добрым и даже смешным… Мы провели вместе очень много хороших дней и ночей. У нас были и совместные поездки, и зажигательные вечеринки, и семейные праздники. Это не был беспросветный кошмар от начала и до конца, вовсе нет.

Но… За те 8 лет, что мы были вместе, было много моментов, когда мне стоило… нет, даже не так — мне нужно было уйти от него. Очень, очень много. Так почему же я этого не сделала? Почему я оставалась с ним все эти 8 лет, несмотря ни на что?

Я говорила себе, что остаюсь с ним потому, что…

Мне страшно.

Я прожила с ним так долго, и так привыкла к нему… он всегда заботился обо мне, всегда говорил, что мне делать, когда и как… И я говорила себе, что я просто не смогу справиться в одиночку. Куда я пойду? Как я вообще могу его бросить?

Был ли этот страх достаточной причиной для того, чтобы остаться? Тогда мне казалось, что это так. Хотя токсичные, полные лжи и боли отношения — то, от чего, как я теперь понимаю, нужно бежать как можно дальше, страху перед альтернативой все же удается удерживать нас в них. И я говорила себе…

Без него я не справлюсь.

Мне очень грустно, когда я расстаюсь с ним хотя бы ненадолго.

Одиночество — это худшее, что со мной может случиться. А снова ходить на свидания, с опаской присматриваться к новым людям, ошибаться, обжигаться и расставаться… У меня уже был мужчина в моей жизни, и мне не хотелось повторять весь этот процесс заново.

Я убеждала себя в том, что стоит потерпеть все его обиды и всю его ложь еще немного — что это стоит того, чтобы не остаться одной. Он ведь, прямо скажем, далеко не худший человек в мире, правда? И я говорила себе…

Без него я не справлюсь.

Не смогу жить одна.

Я никогда не жила одна. Никогда. Знаю, для многих из вас это может показаться странным и даже смешным, но это чистой воды правда. Я никогда раньше не жила одна, и не была уверена, что у меня это получится.

От одной мысли об этом мне становилось не по себе, и я понимала, что не хочу жить одна, не могу жить одна, и не знаю, как это делать. Я довольствовалась токсичными отношениями потому, что до смерти боялась жизни наедине с самой собою. И я говорила себе….

Без него я не справлюсь.

Я ничего не умею.

Нет, правда. Как спланировать будний день или выходные, купить билеты на поездку, накрыть стол для гостей? Всем этим занимался он. Я хоть цветок пересадить сумею? Конечно же, нет. В те годы я не умела почти ничего — за редким исключением.

От одной мысли о том, что мне придется учиться делать все это самой, становилось не по себе. И я говорила себе…

Без него я не справлюсь.

У меня ничего нет.

То есть… действительно почти ничего. У меня есть несколько смен одежды и моя чокнутая маленькая канарейка (она уже давно умерла, но я все еще скучаю по ней).

У меня нет работы, нет денег, нет здоровой самооценки, нет чувства собственного достоинства или уверенности в себе. У меня нет ничего. Ничего, что могло бы мне помочь. Что мне делать, если я его брошу? Куда идти? И я говорила себе…

Без него я не справлюсь…

Или справлюсь?

Нужно уходить

Но смогу ли я? Смогу ли я просто взять, упаковать в чемодан те немногие вещи, которые я действительно могла назвать моими, и начать по-настоящему новую жизнь — в одиночку? Хотя на самом деле нас было бы трое — я, моя канарейка и моя заниженная самооценка. Смогу ли я, наконец, начать вести себя, как уже совсем взрослая девочка, и выйти из двери его квартиры с высоко поднятой головой?

И настал день, когда у меня сорвало все ограничители. Я сказала себе — ну все, довольно. С меня хватит. Мне уже было все равно, что у меня ничего нет. Мне было все равно, что я до жути этого боялась. Мне было все равно, что понятия не имела, что меня ждет.

В тот поворотный момент для меня имело значение лишь то, что с меня хватит. Я сыта по горло. И пришло время оставить эти токсичные отношения за спиной, как бы тяжело это ни было.

Все, что для меня имело значение в ту секунду — это то, что я потеряла мое счастье и должна его вернуть, как бы тяжело мне ни было.

Все, что для меня тогда имело значение — это осознание того, что от меня осталась пустая оболочка, что я не знаю, что таит в себе будущее… и что я готова это выяснить, что бы ни случилось, что я готова.

Все, что для меня тогда имело значение — это что для меня настало время отправиться на поиски радости, счастья, любви, спокойствия и свободы.

Каждая клеточка моего мозга кричала мне: уходи, уходи сейчас же. Просто уходи. И сделай это сейчас, в эту самую минуту, ведь если не сейчас, то когда? Чего ты ждешь, подруга? Выбирайся из этой ямы. Пришло время покончить с этими токсичными отношениями раз и навсегда, сечешь?

…и я взяла ручку, и написала ему прощальное письмо, оставив его на столике.

…и я ушла, закрыв за собою дверь и оставив ключи в почтовом ящике.

…и со временем я обрела радость, и спокойствие, и свободу, и даже любовь… в том числе, и к себе самой.

…и я никогда не оглядывалась назад.

Может, вы тоже остаетесь с кем-то куда дольше, чем стоило бы? Подумайте над причинами, по которым вы это делаете — возможно, у вас они те же самые, что были у меня?

Мира и любви всем вам.

Источник